Láska a finance – hádky o peníze

Vztahy - jak resit hadky a spory o penize
  • Autor
  • Loverotika

Shodneme se skoro na všem, ale když dojde na peníze, harmonie je někdy v trapu… Taky to tak máte? Jeden více utrácí, druhý by spíše šetřil. Jedna drobná poznámka a oheň je na střeše. Máloco je ve vztazích tak výbušné téma jako peníze. Celý zástup psychologů a poradců se shodnou na tom, že peníze patří v dlouhodobých vztazích mezi top zdroje konfliktů. Zajímavé poznatky vyplynuly z letitého výzkumu Dr. Johna Gottmana v jeho proslulé Laboratoři lásky.

O peníze nejde?!

Zní to možná paradoxně, ale v hádkách o peníze vlastně o peníze samotné ani tak nejde. A to je zajímavé. Ať chudáci, nebo boháči, jedeme v tom totiž skoro všichni.

Jde o to, že téma „peníze“, to je celá bagáž pocitů, vzorců, zážitků, zkušeností, přání a snů. Pro každého z nás peníze něco symbolizují. Jak se s nimi zacházelo v původní rodině, jak jsou spojeny s pocitem osobní hodnoty, jaké zážitky má člověk co se týče peněz v mládí, jaké má své osobní vzory. Z toho všeho vzniká poměrně nenápadný, ale velmi houževnatý materiál, který ovlivňuje náš obecný přístup k penězům.

Samozřejmě, že nedostatek peněz a dluhy situaci zhoršují, přimíchají do toho všeho ještě existenciální tíseň a beznaděj. Na řadu pak přichází i základní matematická průprava a důsledná ekonomická disciplína. Nicméně mnoho a mnoho párů se na penězích prostě neshodne, i když v nouzi není – a nespasí vás, i kdybyste měli z ekonomie doktorát.

Osobní historie peněz a aktuální mapy

Čím víc toho o té osobní bagáži související s penězi víte, vlastní i toho druhého, tím lépe. Zhruba tak by se dala stručně shrnout základní poučka vyplývající z výzkumu Dr. Gottmana. A důležité je zajímat se neustále, pravidelně aktualizovat informace. Ani přístup k penězům totiž není žádné dogma, mění se. Na pozadí běží celá řada pochodů, o kterých je třeba vědět, protože vám to usnadní schopnost vcítit se do situace a pohledu svého životního parťáka. Zažili jsme leccos. A když o tom budeme vědět, daleko lépe nám půjde nacházet kompromisy a přistupovat k dílčím nehodám víc velkoryse.

Domácí úkol

Pokuste se zjistit – bez hádání, berte to čistě jako zajímavé osobní bádání, co pro vás a vašeho muže / vaší ženu peníze znamenají. Zkuste z paměti vydolovat zásadní okamžiky a osoby, které s penězi souvisejí. Co kdo považoval za odměnu, co si kdo přál, kdy se cítil trapně nebo poníženě, jaké situace kvůli penězům už nikdy nechce zažít? Věnujte vyprávění na toto téma společný večer u vína, dlouhou jízdu autem apod.  

Možná budete překvapeni, že za touhou strávit víkend v přehnaně drahém hotelu je bohatá prateta, která celý život furt jen šetřila a najednou měla mrtvici a ochrnula, aniž by si splnila jediný sen. Možná naopak potřebujete šetřit, protože nikdy nechcete zažít, že nebudete mít na pořádné jídlo a při vzpomínce na zoufalé poloprázdné obálky na stole je vám zle. Možná je sen koupit si nekřesťansky drahé nové auto záplata na hodiny strávené v mraze v nepojízdném autě, se zoufalými a nepříjemnými rodiči. Nové značkové džíny možná zahojí posměšky kamarádů na adresu ošoupaných manžestráků, ještě navíc příšerné barvy. Třeba je tendence ulévat si nějaké peníze jen pro sebe lék na ponižující situace, které zažívala vaše matka, když žadonila o peníze. To všechno je možné.

Ano, jsou to někdy absolutní malichernosti. Snažte ale sny a touhy druhého nehodnotit. Od toho ve vztahu nejste. Vy a váš muž / vaše žena jste tým a cíl je vyjít si nějak vstříc. Zkuste pochopit princip, který za přístupem k penězům stojí a pokuste se najít takové řešení, aby se vlk nažral a koza zůstala celá. Když v sobě přestanete živit negativní myšlenky typu „škrt jeden“ nebo „co to zas koupila, to si myslí, že peníze snad tisknu?“, neuvěřitelně tím prospějete celé situaci.

Hadky o penize - par pravidel, jak najit konstruktivni reseni

Rady z Gottmanova institutu – 5 pravidel konstruktivní diskuse o penězích

  1. Hrajte za stejný tým – váš vztah

Přístup já jsem dobrý a ten druhý je špatný nikam nevede.

Když o svém partnerovi smýšlíte negativně, snažte si uvědomit, kdy se stejná negativní vlastnost projevuje u vás. A když přemýšlíte o svých dobrých vlastnostech, pokuste se vidět tuto vlastnost i u svého protějšku.

  1. Přerušte diskusi, když se cítíte zaplaveni a pod tlakem

Jakmile vás přepadne stresová reakce, která při eskalaci konfliktu nutně nastane, budete reagovat jedním ze dvou způsobů: útokem nebo úprkem. To je jednoduchá fyziologie, náš organismus je tak prostě nastaven a v té chvíli nic jiného nezná. Sledujte signální znamení – bušení srdce, knedlík v krku, špatně od žaludku. Jakmile to přijde, co nejslušnějším způsobem přerušte konverzaci, než na sebe začnete štěkat urážky hlava nehlava nebo se vůči druhému otočíte zády. Obojí bolí a nic dobrého z toho nekouká.

  1. Odložte rozhodnutí  

Nemusíte všechno vyřešit hned. S důležitými rozhodnutími, které se týkají větších investic, nikam nespěchejte. Vykašlete se na to, že budete přesvědčovat svého muže / svou ženu za každou cenu. Snažte se druhému jen sdělit, proč to pro vás je tak důležité, snažte se o pochopení. Když si prosadíte svou tvrdě a navíc ani neuznáte, jak těžké to pro vašeho partnera musí být dané rozhodnutí přijmout, nepřinese to nic dobrého. Uvnitř to bude bobtnat a do budoucna vás to ještě mnohokrát nepříjemně překvapí ze zálohy.

  1. Sdělte druhému konkrétní potřeby

Žijete ve vztahu, proto sdílejte s druhým své potřeby, problémy, zážitky, přání, sny. Nestačí říct „musíme šetřit“, protože máte deprese z budoucnosti – rovnou propočítejte možnosti a navrhněte konkrétní částku, kterou psychicky potřebujete z rozpočtu pravidelně dávat stranou. A vysvětlete, co vás k takové potřebě vedlo, co jste prožili a v čem si myslíte, že vám takové opatření pomůže. Jestli se necítíte milovaní a víte, co by pomohlo, např. večeře v dobré restauraci jednou za měsíc, řekněte to. A nezapomeňte svého partnera slovně ocenit, pokud vás v tom podpoří a vyjde vašim potřebám vstříc.

  1. Neexistuje jedna pravda – oba pohledy jsou oprávněné

Prosím vás, toto je naprosto zásadní moudro a zdaleka se netýká jen diskusí o penězích. Vždy existují dva názory, dva pohledy na věc, dvě individuální pravdy a OBĚ PLATÍ. Pro někoho je extrémně těžké to přijmout, ale je to tak. Učte se druhé pochopit, nabádejte je k vyprávění celého pozadí, co cítí, co potřebují, proč danou věc vidí v takovém světle. Nikdo po vás nechce, abyste druhému všechno odkývali. Ale je důležité dojít do stadia „Aha, tak asi už vím, proč to tak máš, proč to je pro tebe tak důležité…“. Pochopení a uznání názoru druhého neznamená, že se vším souhlasíte a všemu vyhovíte. A jestli ano, nebude v tom nepříjemný pocit, že jste do toho byli dotlačeni. Vy se po zralé úvaze např. rozhodnete pomoci svému muži / své ženě splnit sen, ale vzhledem k finančním možnostem přijdete s trochu poupraveným návrhem: „Přemýšlel jsem o tom a podle toho, jak zaníceně jsi o té cestě po Evropě vyprávěla, to asi pro tebe je fakt důležitý. Pojďme se domluvit – dobře, můžeme na to využít část ušetřených peněz. Ale asi to nebude letos, protože nás čeká oprava střechy a ta je prostě nutná. Takže já navrhuju nejdřív střecha, pak cesta.“ Podobným postojem dáváte najevo, že přijímáte a podporujete sny toho druhého. A TO je Láska, přátelé.

Doufám, že vám alespoň něco bude z tohoto přehledu nápomocné. Peníze jsou skutečně ožehavá věc. Ať chceme nebo ne, jsou důležité, do určité míry skutečně definují možnosti našich životů. Část problému je prostá matematika (na to máme / nemáme), daleko větší část je schopnost vcítit se do pohledu toho druhého a najít rozumné řešení, které alespoň částečně odráží potřeby obou partnerů nebo manželů.

Jde to, věřte nebo ne. Ve své úplné podstatě to dokonce ani není tak složité. Divili byste se, ale třeba děti na základní škole princip kompromisu chápou velmi dobře. Dr. Gottman se jednou o penězích bavil se skupinou 8 letých dětí. Vyprávěl jim, že pracuje s maminkami a tatínky, kteří se pořád hádají kvůli penězům, a konflikty jim brání v tom, aby se milovali. Uvedl příklad, kdy jeden chce víc utrácet za různé společné zážitky, protože v rodině se peníze jen šetřily a nikdo si je neužíval, druhý naopak chce hlavně šetřit, aby cítil větší jistotu, protože v dětství si půjčovali i na jídlo. Na otázku: „A co by podle vás měli máma s tátou s tímhle dělat?“ jedno z dětí pohotově odpovědělo: „Něco utratit a něco ušetřit.“ Ostatní souhlasily. A v tom to je. Prostě kompromis. Tak ať místo láska, peníze a konflikty u vás platí láska, peníze, vzájemné pochopení a kompromis!

Zdroj:  5 Rules for Having a Constructive Conflict Conversation About Money – The Gottman Institute

 

 

*