4 nejdestruktivnější komunikační vzorce, které ničí vztahy

Problemy-ve vztahu-desttruktivni-vzorce-chovani-a-komunukace

Seznamte se – kritika, pohrdání, defenzivnost, zazdívání

 Na základě letitých výzkumů v Laboratoři lásky definoval Dr. Gottman čtyři potenciálně nejdestruktivnější vzorce jednání či typy interakcí, které při dlouhodobějším častém výskytu mohou vést celý vztah do pekel. Ne nadarmo je také nazývá je „čtyři jezdci apokalypsy“. Jsou to velmi nepříjemné zlozvyky, které známe a minimálně sem tam se k nim uchylujeme všichni a všechny. Kritizování, pohrdání, defenzivnost (sebe obhajoba) a zazdívání – přesně v tomto pořadí se do vztahu obvykle vloudí. Výstižný koncept čtyř jezdců je podrobněji popsán v knize Sedm principů spokojeného manželství.

Rozdíl mezi šťastnými a nešťastnými páry spočívá v tom, zda si zavčas uvědomí (nebo neuvědomí) negativní vliv těchto zlozvyků na celkovou spokojenost ve vztahu a začnou s tím něco dělat, zjednají nápravu, dokud to jde.

problemy-ve-vztahu-destruktivni-komunikace1

Poznejte čtyři nejdestruktivnější vzorce chování ve vztazích, které způsobily už hodně trápení a stály mnoho slz. Naučte se jim vyhýbat obloukem.

Pevně doufejme, že patříte k těm šťastnějším párům a nespokojíte se s nepříjemnou atmosférou, která mezi vámi běžně – a posléze čím dál tím častěji, panuje. Nabízí se dvě možnosti – hasit a žehlit spoušť po 4 jezdcích puštěných ze řetězu intuitivně, ad hoc, případ od případu. I to je lepší než nic. Podstatně efektivnější řešení je ovšem naučit se s těmito vzorci zacházet systémově. Jedině tak je budeme umět odhalit dřív, než začnou tropit vyloženě neplechu, a hlavně, co je ještě důležitější, budeme umět si s nimi poradit nebo se jim vyhnout úplně. Na základě poznatků a navržených postupů z dílny Dr. Gottmana je pak daleko jednodušší reagovat tak, že z potenciálně výbušné ožehavé debaty vyjdou oba aktéři s čistým štítem.

Diskuse, konflikty a čtyři jezdci apokalypsy

Kritika

Nekritizujte. Postěžujte si!

Kritizování je nepříjemné, urážlivé a nikam konstruktivně nevede. Respektive vede spíše k tomu, že se kritizovaná osoba cítí méněcenně, ublíženě a začne se bezbřeze obhajovat.

To neznamená, že se nemůžete ozvat a říct, co se vám nelíbí, co druhý neudělal a měl, co je za problém. STĚŽUJTE SI.

Mezi kritizováním a stížností je zásadní rozdíl:

STÍŽNOST upozorňuje na konkrétní chování, událost, záležitost.

KRITIKA jede na obecné rovině, je to negativní vyjádření o charakteru druhého, že je takový nebo maková. Typickým atributem kritizování je úvod „Ty jsi zase…, ty nikdy…, ty vždycky… ty pořád něco, ty, ty…“

problemy-ve-vztahu-destruktivni-komunikace2

Kritika je nebezpečná zbraň a má hodně ostré zuby, zacházejte s ní velmi opatrně. Místo toho se naučte pravidla pořádné stížnosti.

SPRÁVNĚ: 1) Nikdy nezačínejte hrubě. Dejte si pozor na mírný nástup, snažte se uhlídat svůj tón hlasu. 2) Řekněte CO cítíte (jsem naštvaná), kvůli ČEMU konkrétně (leží tu neumyté nádobí) a ideálně sdělte i žádost, co potřebujete, aby druhý udělal (prosím, potřebuju, abys to co nejdřív uklidil, do 20 minut musím připravit večeři pro hosty).

„Z každé stížnosti můžete snadno udělat kritiku tím, že přidáte mou „oblíbenou“ větu: „Jsi normální?“ Dr. Gottman

Pohrdání 

Nemluvte s milovanou osobou s despektem – chvalte, trénujte pozitivní náhled na partnera a vyjadřujte své pocity a potřeby

Ajaj, pohrdání je ošklivý, hodně ošklivý prvek v komunikaci s druhými. Chová-li se jeden z partnerů pohrdavě, debatu stáčí úplně jinam, rozhodně daleko předaleko od jádra pudla.

Zajímavé je, že většinou by si pohrdavci nikdy nedovolili takto jednat s cizími lidmi, ale vůči svým blízkým z nich padá jedna sarkastická zlobná poznámka za druhou a bez uzardění.

Už jen z čistě laického pohledu, a výzkumy to potvrzují, pohrdání je jasný signál, že láska churaví, že vztah stojí na vachrlatých nohách. Jak se vkrade pohrdání do běžné komunikace vztahu, je to prostě blbý.

Význam pohrdavých zpráv zní: „Já jsem lepší než ty.“ Tato perspektiva k opravdové lásce nepatří. Je tu jedna mírně polehčující okolnost – mnoho lidí, kteří se svými nejbližšími častěji mluví s despektem, vidělo takové chování v původní rodině a považuje to za normu. Nicméně jsme dospělí lidé a je nutné s tím něco dělat, i když to bude chtít více času a trpělivosti z obou stran.

Máte-li partnera, který má tendence chovat se k vám pohrdavě, upozorňujte na své pocity. Dávejte důsledně najevo, že vás pohrdavé chování zraňuje (neobviňujte, vyjadřujte své pocity). V tomto případě rozhodně neplatí „na hrubý pytel hrubá záplata“. Pohrdavý hrubián, ať muž nebo žena, se musí učit jednat jemně a ve vší slušnosti a potřebuje poznávat konkrétní situace, kdy svým přístupem druhým působí bolest a znemožňuje smysluplnou komunikaci.

„Pohrdání v jakékoliv formě je nejškodlivější, pro vztah je přímo jedovaté.“

CO JE POHRDÁNÍ: kromě obsahové stránky (nepřátelský sarkasmus a cynismus, ponižující poznámky, urážky atd.) stačí i jen tón hlasu, posměšné úšklebky, oči v sloup atd.

SPRÁVNĚ: Opatření je potřeba jednak komplexní – učit se více chválit a oceňovat druhého, častěji si uvědomovat pozitivní vlastnosti milované osoby. Je to na delší lokte, ale jde to. A jak bylo již zmíněno výše, aktuální v dané situaci – snažte se v debatách a konfliktech popisovat SVOJE pocity a potřeby, nehodnoťte vašeho partnera / partnerku, nekomentujte její vlastnosti. I když můžete mít rádi smysl pro humor, sarkasmus je něco jiného a působí negativně – dávejte si na to pozor.

Defenzivnost

Neobhajujte se za každou cenu – uznejte zodpovědnost

Když na nás někdo zhurta vybafne nepříjemnou kritiku, drtivá většina lidí se začne obhajovat – za každou cenu a pěkně až na dřeň. Dr. Gottman tento sklon nazývá defenzivnost a i když na první pohled vypadáme jako nevinné oběti, vlastní obhajoba je jen zastírací manévr, jak vinu hodit na druhého.

Sebe obhajování je stejně destruktivní jako kritika a nikdy nevede k uklidnění situace, naopak šroubuje konflikt dál a výš. Účinný recept je uznat zodpovědnost, alespoň za část vytýkaného problému.

ŠPATNĚ: Nejlepší obrana je (proti) útok („No jo, ty jsi zase nějaká hysterická…) nebo role nevinné oběti („Mám toho tolik, nemáš páru, co všechno zvládám,…“). Zajímavé je, že někdo v rámci jedné debaty hravě zvládá oba dva typy!

SPRÁVNĚ: Uznejte zodpovědnost – vezmete nasupenému protějšku vítr z plachet a debata snáze zůstane na věcné rovině. Formule „Máš pravdu, uznávám…“ působí v tu chvíli doslova magicky.

Zazdívání

Nezazdívejte svého partnera – vyhlaste time out a fyzicky se zklidněte

Zazdívání, to už je taková koruna všeho předešlého. Když ve vzájemné komunikaci převažují negativní prvky jako je nepřátelská kritika, militantní sebeobhajoba, nedej bože pohrdavé řeči a gesta, jeden z partnerů se prostě stáhne do sebe a bude hrát mrtvého brouka.

Zazdívání nic nevyřeší. I když může být ve své podstatě pochopitelné a signalizuje, že už je toho prostě moc, tělo je zaplaveno stresem a kapacita příjmu informací už došla, ignorací se roztočí spirála konfliktu a zloby do maxima.

Jediný recept na zazdívání je krátká fyzická relaxace, zklidnění, dechové cvičení apod. – koneckonců cílené fyzické zklidnění obecně prospívá tělu i duši a mělo by se stát automatickou součástí každodenního stress managementu. Jakmile si proces fyzického zklidnění zautomatizujete, snáze se vám povede, až půjde „do tuhýho“.

ŠPATNĚ: Úmyslné nereagování, ignorace partnera (vyhýbání se očního kontaktu, odmítavý postoj se založenýma rukama apod.)

problemy-ve-vztahu-destruktivni-komunikace4

Dobrá rada nad zlato? Pauza, time out na 20 minut. Třeba se vydýchejte na čerstvém vzduchu, budete pak v lepší komunikační formě.

SPRÁVNĚ: Udělejte si pauzu a cíleně sami sebe fyzicky zklidněte (poslech hudby, dechové cvičení, procházka… apod. Zásada číslo jedna zní, neomílejte si v hlavě negativní myšlenky, neživte v sobě naštvanost a zlobu vůči partnerovi. Zásada číslo dva, pauza musí trvat cca 20 -30 minut (z těla se musí vyplavit stresové hormony, dříve nemá smysl se do debaty vracet). A zásady číslo tři, součástí pauzy je také návrat k diskusi – oznamte, kdy budete pokračovat a vyslechnete pocity a potřeby partnera / partnerky.

Moudřejší přestane, říká se taky. Skutečně, jednou ze základních dovedností umění milovat je umět včas přestat. Korektním a pokud možno co nejmilejším způsobem vyhlásit pauzu je ten nejlepší lék na situace, kdy se diskuse vymkla z rukou nebo vás partner / partnerka zavalí negativní kritikou a vidíte rudě. Nutná podmínka je ale vrátit se k dané diskusi či problému a dořešit to. V klidnějším stavu budete schopni daleko lépe komunikovat.

Letem světem jsem zde prošla nejvíce destruktivní a ohrožující vztahové interakce, které během dlouhodobých výzkumů vypozoroval Dr. John Gottman. Objev do diskuse o lásce a umění milovat v dlouhodobých vztazích je to skutečně natolik zásadní, že „jezdce apokalypsy“ tady určitě nepotkáváte poprvé a naposledy.

Jestli to se svým manželstvím nebo partnerstvím myslíte opravdu vážně, dávejte si na ty úporné nájezdníky pozor. Nastudujte si co nejvíce informací – pokud neradi čtete, zauvažujte o možnosti osobnějšího a praktičtějšího učení. Dr. Gottman a tým jeho Gottman Institutu zkoncipoval několik workshopů a dobrá zpráva je, že už je můžete navštívit i u nás. Duo Lucie Němcová a Petr Koch vám rádi představí jednoduché metody Dr. Gottmana, díky nimž ve svém vztahu prohloubíte vzájemné porozumění a lásku a dostanete se zase o pár levelů dál. A o to přece jde…

Pro začátek si můžete na webu Mapy lásky.cz udělat krátký test, který napoví, jestli už u vás čtyři jezdci řádí nebo ne.

 

Chcete se dozvědět více?

Mapy lásky – Lucie Němcová  a Petr Koch

(nejbližší workshop pro páry: 19.11.2016)

Blog The Gottman Institute – The Four Horseman – https://www.gottman.com/blog/category/the-four-horsemen/

 

 

 

 

 

1 Komentář

  1. To si budu číst každý den, nebo aspoň obden, díky!

*